Анекдоты

Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

1. Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

2. В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «E» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

3. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например – тот же эффект…

4. Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

5. — Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».

6. ///Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

7. К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

8. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда – фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало»

10. Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

11. Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

1. Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

2. В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «E» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

3. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например – тот же эффект…

4. Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

5. — Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».

6.

7. К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

8. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда – фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало»

10. Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

11. Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Источник

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Закрыть
Закрыть